Тотализатор на fanloko.com

В мае Овечкин даст зуб Бэкстрему… Хоккейные предсказания Нострадамуса на год черно-синей водяной змеи

Добавлена: 28.12.2012 10:20
Источник: "Советский Спорт"

В тревожный час, когда в Москве идет ледяной дождь и маячит конец света, а Михаил Анисин обзванивает редакции спортивных газет, чтобы рассказать всю правду о собаках и цветных телевизорах, отдел хоккея «Советского спорта» собирается у компьютера редактора. Мы начинаем обновлять страницу «Mozilla Firefox» в жажде увидеть новые предсказания от Мишеля – нет, не Платини, а Нострадамуса… Французский магистр предсказывает все, что случится в спорте в 2013 году.

ЯНВАРЬ. ТРЕТЬЯК И ЦИРКОНИЙ

Узнав о том, что канадцы привезли на молодежный чемпионат мира набор ламп, президент ФХР Владислав Третьяк прикажет скупить для сборной России весь ассортимент «Магазина на диване». Наши хоккеисты будут выходить на лед в циркониевых браслетах, с вибромассажерами «Тонус», электрощетками «Антипыль» и поясами из собачьей шерсти игроков четвертого звена.

В финале Россия победит шведов, выпустив засадный полк – сына Михаила Варнакова, внука Третьяка, брата Василевского и бородатого мальчика Александра Радулова, который до сих пор бродит по Уфе в образе Че Гевары.

ФЕВРАЛЬ. ФЕТИСОВ И МИЛЛИАРД

В штаб-квартиру НХЛ в Нью-Йорке придет Вячеслав Фетисов, положит на стол пять баулов с миллиардом долларов. И скажет комиссару Гари Бэттману: «Я узнал, что у меня есть огромная семья. И тропинка, и лесок, в поле каждый колосок. Речка, небо голубое – это все мое, родное! Это Родина моя! НХЛ купил вот я!»

Сидни Кросби переберется в Магнитогорск и сочинит книгу «Kid of Russia». В СКА приедет Стивен Стэмкос, в «Автомобилист» – Джоффри Лупул, который скажет, что напился в поезде и ничего не помнит. «Витязь» подпишет балетную труппу из Нью-Йорка и сделает постановку по Чехову.

МАРТ. РЖИГА И БРАЗИЛИЯ

В лучшей лиге мира стартует плей-офф. «Атлант», чтобы встряхнуть команду, уволит пятого тренера за сезон. СКА потеряет игру при Юкке Ялонене, но скажет, что во всем виноват Ржига. В «Амуре» из-за матерщины уволен восьмой наставник. ЦСКА скажет: «Валера, верим!» – и вернет Брагина.

В лиге будет организован профсоюз тренеров-призраков под руководством Вячеслава Быкова. Милош Ржига возглавит сборную Бразилии, Ханну Йортикка примет головорезов из Сомали. Им станут поступать предложения от клубов КХЛ, но все будут отвечать, что интересы сборной важнее.

АПРЕЛЬ. БИЛЯЛЕТДИНОВ И РОБОТ

Чемпионом станет СКА. Как и верили майя, это случится после конца света. На лед за время плей-офф выбросят 300 кг сосисок, а однажды на Ковальчука упадет окорок.

Лучшим бомбардиром плей-офф станет Владимир Тарасенко, которого Зинэтула Билялетдинов не возьмет в сборную, потому что он толстый. Зато в команду пригласят Максима Сушинского из «Компрессора», ведь нужно его куда-то пригласить.

Перед отъездом сборной в Новогорске снимут клип Ирина Аллегрова, Артур Пирожков и рэпер PSY. Ролик, как Билялетдинов танцует в стиле робота, соберет миллиард просмотров на YouTube.

МАЙ. БРЫЗГАЛОВ И МОНГОЛ

На чемпионате мира у нас не найдется конкурентов. Павел Дацюк будет забивать голы головой. Евгений Малкин – фотографировать и выкладывать это в твиттер. Александр Овечкин даст зуб Никласу Бэкстрему, что Россия возьмет золото. А победный гол в овертайме забьет Илья Ковальчук.

Голкипером сборной России станет Илья Брызгалов, который только вернулся из космоса, где выучил монгольский язык с астронавтом Жугдэрдэмидийном Гуррагчей, а также освоил бытовую антигравитацию. Брыз будет зависать в воротах, есть пюре из тюбика и декламировать Аристокла. Близко подходить к такому человеку побоятся не только соперники, но и Билялетдинов.

ИЮНЬ. АНИСИН И ХОББИТ

Вслед за сериалом «Молодежка» на экраны страны выйдет ряд фильмов о хоккее. «Семь невест менеджера Яшина», «Ох, уж эта Ржига» и главный блокбастер – «Хоббит Миша: Нежданное путешествие».

По сюжету хоббита Михаила навещает король-колдун Андрей, который ссылает его ко Мглистым горам в Балашиху. Отважный хоббит надевает кольцо всевластия и начинает драться с колдуном на эльфийских мечах, обзывая его фарцовщиком.

Но тут просыпается дракон, который штрафует Михаила на 22 цветных телевизора. Когда хоббита со всех сторон окружают орки, он фотографируется на фоне шлагбаума, поет хиты Джигурды и скрывается на Одинокой горе. На подходе еще две части трилогии – «Хоббит: Подтрибунные наполеоны» и «Хоббит: Книга на чердаке».

ИЮЛЬ. ДАЦЮК И ВОЛШЕБСТВО

Павел Дацюк окончательно будет признан не хоккеистом, а сверхчеловеком и отправлен в НИИЧАВО – Научно-исследовательский институт чародейства и волшебства.

Дацюк объяснит студентам, как с заклинанием «ахалай-махалай, ляськи-масяськи» вытаскивать шайбы из-за ушей вратарей, как бить буллиты силой мысли и как выдавать по 10 острот за секунду.

На вопрос, в чем секрет успеха, Павел ответит: «Три белых коня, эх, три белых коня – Грабовский, Радулов, Кваша. Кто я без команды? Так, букашечка».

Ударится оземь, обернется пчелой и улетит на пасеку в Екатеринбург.

АВГУСТ. ЕФИМОВ И ФОТОСНИМОК

КХЛ продолжит политику расширения и примет к себе «Милан» (Италия), «Медвежчак» (Хорватия) и команду с Марса, где уже установил диктаторский режим Илья Брызгалов.

Матчи нашей лиги станут показывать на американском канале ESPN, а работать в эфире будут Джим Керри и Мистер Бин. Аудитория «КХЛ-ТВ» составит шесть миллиардов человек, телеведущая Мария Титова по рейтингу в Азии обгонит Шарапову, а на Тибете обнаружится секта поклонников фотографий Дмитрия Ефимова. Верующие будут прикладывать к больным местам снимки управляющего директора МХЛ, которые исцеляют от ран, цыпок и призыва в армию.

СЕНТЯБРЬ. ОВЕЧКИН И ТТД

Хоккей затмит по популярности футбол. Роман Широков будет вести твиттер-трансляции матчей ЦСКА, где играет его друг Сергей Широков. Известным хоккейным аналитиком станет Александр Бубнов, начавший составлять ТТД игроков: «Овечкин – двойка. За что? А ты видел, что от него шайба и соперники, как от столба, отлетают? Вроде гол забил, а процент брака – 32, аха-ха-ха-ха-ха. Бэкстрем – вообще единица. Рухнул опять на пятачке с Гюнге. Нашлась шведская семья! По-пластунски ползи к воротам, клоун! А-ха-ха-ха-ха, из какой НХЛ его выписали вообще?»

Фанатка швырнет с трибуны петарду в Радулова. Александр поймает ее зубами на лету и в ответ бросит разрывную гранату.

ОКТЯБРЬ. ГИМАЕВ И ЭФИР

КХЛ продолжит экспансию – организует команду на Огненной земле, наладит трансляции в Эфиопии, протянет кабель в Магнитогорск. Так все узнают, что лед там не желтый, а Малкин – не китаец.

Сергей Гимаев будет вести эфиры на «России 2», передачи о политике «Че такое вообще, или На точке вбрасывания», ток-шоу «Найди меня в офсайде» и «Вечерний Гимаев», сниматься в сериалах «Понять. Простить. О Ванкувере забыть», сидеть в жюри КВН и читать прогноз погоды. Ему дадут «Тэфи», «Оскара» и тринадцатую зарплату. Горы Гималаи переименуют в Гимаи. А самым модным именем для детей в роддомах (даже для девочек) станет Сергей Наильевич.

НОЯБРЬ. МЕССИ И КОНЬКИ

«Роснефть» продолжит усиление ЦСКА и купит Лео Месси, потому что из хороших хоккеистов на рынке не осталось никого. Сергей Федоров покажет аргентинцу, как кататься на коньках, Александр Радулов – как бесплатно проходить в метро через турникет, а Павел Дацюк будет обучать Месси азам волшебства в Хогвардсе на Ленинградском проспекте.

Билялетдинов наберет сборную России из хоккеистов «Компрессора» и выиграет финский этап Евротура. В Омск вернется тренер Раймо Сумманен – в кожаных шортах и с хлыстом. Игроки «Витязя» разучат танец польку и факультативно будут брать уроки ритмики.

ДЕКАБРЬ. РЯЗАНЦЕВ И ЩЕЛЧОК

За пару месяцев до Олимпиады все наши соперники капитулируют – одни поймут, что такую Россию не победить никогда, другие застрянут в сочинской пробке, третьи не вылезут из шашлычной под хит «Черные глаза».

В чемпионате КХЛ будут лидировать все, потому что лига отменит зачет очков и каждая игра будет как Матч звезд. В конкурсе на силу щелчка Александр Рязанцев запустит в космос капсулу с Брызгаловым на борту. Наша лига станет самой богатой организацией в мире, в которой играют только олигархи. Михаил Анисин споет шансон на корпоративе КХЛ, и ему простят долг.

Хоккейная сказка в России будет продолжаться еще много-много лет.

* * *

По следам предсказаний-2012. А ведь Билл попал в десятку!

Несколько предсказаний Нострадамуса из прошлогоднего прогноза идеально сбылись. Оцените, как магистр бил по яблочкам.

СКАЗАНО: «Главный тренер Владимир Крикунов назовет редисками Даниса Зарипова с Алексеем Морозовым и заставит их нырять в прорубь, потому что там заныканы их золотые шлемы лучших игроков КХЛ. Форварды «Ак Барса» закатают тренера в ковер…»
СДЕЛАНО: После сезона Крикунов был отправлен в отставку, его заменил Валерий Белов. В игре Морозова и Зарипова наступил ренессанс.

СКАЗАНО: «Атлант» выиграет регулярку. Правда, без Ковалева, который откажется выходить на лед, пока его фамилию на свитере не напишут на санскрите. КХЛ согласится, но зарплату форварду будут выплачивать в рупиях. В плей-офф «Атлант» вылетит во втором раунде. Сколь Веревко ни вейся…»
СДЕЛАНО: Ну ладно, о победе Мытищ в регулярном чемпионате мы загнули. Но ведь у «Атланта» и вправду случился конфликт с Ковалевым, которого выгнали из команды. Правда, заплатили деньги по контракту за один сезон – возможно, в рупиях. А из Кубка Гагарина подмосковная команда вылетела именно во втором раунде.

СКАЗАНО: «Александр Радулов отправится в «Нэшвилл», но через неделю все «хищники» сбегут от него в Уфу».
СДЕЛАНО: Поездка Радулова в «Нэшвилл» получилась короткой. Через пару недель он вляпался в скандал в ночном баре, и все руководство «Предаторз» было готово хоть на Луну улететь, лишь бы в команде не было этого неугомонного русского.

СКАЗАНО: «Сборная России победит во всех десяти матчах чемпионата мира и возьмет золото. Билялетдинов скажет, что недоволен обороной, и попросит прессу от него отстать».
СДЕЛАНО: Россияне выиграли все 10 матчей! После финала со словаками (6:2) Билялетдинов сдержанно улыбался. А когда вернулся в Москву, то сквозь землю провалился! Не зашел в гости ни в одну редакцию – даже в «Советский спорт», хотя мы его очень звали.

СКАЗАНО: «Иностранные хоккеисты потянутся в Россию».
СДЕЛАНО: Шутки шутками, а в НХЛ и вправду грянул локаут. Такой силы, что до сих пор расхлебать не могут.

Комментарии:

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.