Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар.
Новости, последние результаты и многое другое в нашем Telegram-канале

«Тафгай» (Киркоров) – «бугай» (Веро). Хоккейные предсказания Нострадамуса на год металлического кролика

Добавлена: 30.12.2010
Источник: "Советский спорт"

Всякий раз, когда в небе Москвы идет ледяной дождь, а в метро пахнет мандаринами, отдел хоккея «Советского спорта» достает бубен и кроличью лапку и начинает шаманить вокруг костра в зале редколлегии. Дымит клюшка мира, гремит бубен, везут курьеры в наш офис новый манускрипт от Мишеля Нострадамуса…

Французский магистр предсказывает все, что случится в мире спорта в 2011 году. И не нужно писать в каментах «что курили аффторы?» Эти прогнозы бьют в точку, как кулак тафгая Ковальчука.

ЯНВАРЬ
МУТКО ПОМОЖЕТ ЖЕНЕ НАБОКОВА

Хоккей в России станет так популярен, что на него начнет равняться даже футбол. Премьер-лига перейдет на зимнее время и возьмет старт 13 января. Футболисты станут меньше падать, потому что у них появится третья точка опоры – клюшка. Изобретут новый удар – коньками через себя.

Будут услышаны молитвы генменеджера ХК ЦСКА Сергея Немчинова – его защиту укрепят братья Березуцкие. Чтобы не нарушать лимит на легионеров, ХК «Спартак» оформит российские паспорта Гашеку и Веллитону. Президент ярославского «Локомотива» Юрий Яковлев, придя в свой офис после старого Нового года, к удивлению обнаружит там женщину, готовящую заливную рыбу, – Ольгу Смородскую. В СКА опять уволят тренера, и команду возглавит итальянец Спалетти, который после матчей будет бегать голым по площадке и взрывать файеры.

Президент РФС Сергей Фурсенко сменит фамилию на «Третьяк». Министр спорта Виталий Мутко вызовется работать переводчиком при жене Набокова, лишь бы Евгений не уезжал в Калифорнию.

Сергей Гимаев скажет: «Не переживаю за попадание СКА в плей-офф».

ФЕВРАЛЬ
АКИНФЕЕВ ПОДДЕРЖИТ КИРКОРОВА

Матч «Всех звезд» КХЛ изначально захотят провести на Красной площади. Уже построят каток, гильотины и раздевалки в кафе «Шоколадница». Но в знак единения футбола и хоккея решат перенести шоу на родину Андрея Аршавина, а матч устроить 5 февраля – в день рождения Криштиану Роналдо, подписавшего контракт с «Трактором» из Челябинска, где живут самые суровые мужики.

О начале праздника на Проспекте Большевиков с броневика объявит президент Александр Медведев. Он скажет, что КХЛ расширилась до 40 команд – уже включили «Кубань», но решили сохранить «Амкар».

В рамках конкурсов мастерства состоится звездный бой. Хоккеисты выставят тафгая «Витязя», героя нашумевшего фильма «Маленькое Веро». Футболисты бросят в драку Филиппа Киркорова. Победит Киркоров, который оттаскает канадца за волосы, надает ему пощечин и расцарапает лицо. КХЛ захочет дисквалифицировать Киркорова, но Игорь Акинфеев напишет письмо в его поддержку.

В конкурсе на самый дальний бросок, побив Куляша с Атюшовым, победит Дмитрий Сычев. Этой зимой он совершил бросок на Бали. Проходя мимо журналистов в микст-зоне, Сычев так и объяснит свою победу: «ЗА*БАЛИ».

Сергей Гимаев скажет: «Локомотив» не оставляет шансов более слабым».

МАРТ
БЫКОВ МОЛВИТ СЛОВО

«Салават Юлаев» проиграет «Югре» в первом раунде Кубка Гагарина. Главный тренер уфимцев Вячеслав Быков скажет: «Сильнейший выбыл». Игорь Захаркин скажет, что «Югра» – предсказуемая команда, но это спорт, кто-то должен был проиграть.

Владимир Крикунов скажет, что у этих тренеров можно научиться только деньги зарабатывать. Евгений Зимин скажет что-то нецензурное и сплюнет. Папа Федорова скажет, что «Салавату Юлаеву» не хватало его сына Сергея. Папа Кабанова скажет, что все козлы. Мама Ковальчука скажет, что Илья никогда не приехал бы в Уфу. Папа Малкина скажет, что если бы Женя играл в «Салавате», то стал бы первым центром. Мама Овечкина скажет, чтобы Захаркин купил еще одни очки. Мама Быкова скажет, что болела за своего сына в Челябинске. Виталий Мутко скажет: «Лец ми спик фром май харт».

Сергей Гимаев скажет: «Быков и Захаркин предали Башкортостан».

АПРЕЛЬ
ТЮРКИН УЛЕТИТ НА ЮЖНЫЙ ПОЛЮС

Розыгрыш Кубка Гагарина вступит в завершающую стадию. Все хоккеисты «Динамо» по примете отпустят усы а-ля Знарок, а президент клуба Михаил Тюркин в знак поддержки команды улетит теперь на Южный полюс.

Далеко в плей-офф пройдет «Амур», который объединится с «Тереком» – все равно и в Хабаровск, и в Грозный никто не хочет летать.

СКА еще усилится перед важными матчами – умело втиснувшись под потолок зарплат, контракты будут подписаны с Лионелем Месси, Тайгером Вудсом, Майклом Фелпсом и Тимофеем Мозговым.

А победит, как всегда, «Ак Барс», в состав которого вернутся Зиновьев и Семак. На закуску в Кубке закрытия «барсы» обыграют «Барселону».

Сергей Гимаев скажет: «Сказался опыт и класс «Ак Барса».

МАЙ
ОВЕЧКИН СЫГРАЕТ РОЛЬ САШИ

Во время чемпионата мира по хоккею состоятся выборы страны, где пройдет главный турнир 2016 года – чемпионат мира по хоккею.

Нашими соперниками станут Дания и Украина. Заявка датчан будет включать заунывное чтение сказок Андерсона и танцевальный номер братьев Лаудрупов.

Заявку Украины представит Юрий Семин с пламенной речью «В хоккей играют мужики, а от баб только зло».

Выступление России получится самым ярким. Всех тронет видеоклип о мальчике Саше Овечкине, который бежит по улицам Москвы, чеканит шлем Кросби и раздает силовые приемы в метро в час пик. И сразит гвоздь вечера – Виталий Мутко, произносящий спич на украинском и датском одновременно.

Чемпионат отдадут нам. Россия в финале ЧМ-2011 победит Канаду со счетом 7:3. По хет-трику у нас сделают Булыкин и Ковальчук, а последний гол забьет диджей Сычев.

Сергей Гимаев скажет: «В нашем хоккее еще есть талантливая молодежь».

ИЮНЬ
ПОГРЕБНЯКА СЪЕДЯТ АБОРИГЕНЫ

Поскольку летом футбола больше не будет, весь российский спорт уйдет в отпуск.

Валерий Карпин отправится на шопинг, распотрошив все бутики Милана и Лондона.

Александр Овечкин полетит на отдых в Турцию, потому что в другие страны ему не дают визу.

Павел Погребняк неудачно откроет для себя Новую Зеландию – его там съедят. Но Игорь Акинфеев напишет письмо в поддержку аборигенов.

Александр Радулов полетит на охоту в тропические леса Руанды, где будет голыми руками душить горилл и орать на весь лес: «Марек! Марек!»

Вагнер Лав вернется в Бразилию, закружится в ламбаде и вернется только в феврале.

Данис Зарипов порыбачит в Египте, где поймает семь акул, которые терроризировали туристов.

Андрей Аршавин полетит на Луну, потому что это аутентично.

Илья Ковальчук приедет на экскурсию в Санкт-Петербург, узнать, что именно там не понравилось жене Набокова.

Сергей Гимаев скажет: «На месте Ковальчука я бы остался в Америке».

ИЮЛЬ
ЯГР КУПИТ КАЗИНО

Быков и Захаркин по приглашению президента клуба Фетисова вернутся в ЦСКА. В команду также приедут Широков, Корнеев, Куляш, Жердев, Филатов, Николишин. Контракты подпишут с Евгением Алдониным и Юлией Началовой. В Ледовом дворце будут восстановлены сауна и посещаемость. Команда возьмет курс на плей-офф. Третьим в штаб к Быкову и Захаркину войдет Виктор Тихонов, который будет отвечать за физику, математику и переговоры с энхаэловцами.

Яромир Ягр подпишет новый контракт с «Авангардом». В Омске ему опять урежут зарплату в два раза. Но Ягр все равно будет получать больше, чем Ковальчук в «Нью-Джерси». На июльский аванс Яромир откроет восемь автозаправок и одно казино.

Сергей Гимаев скажет: «Проблемы сборной Казахстана не связаны с тренером… Ой, о чем это я?»

АВГУСТ
ТРЕТЬЯК УСТРОИТ СУПЕРСЕРИЮ

Владислав Третьяк добьется проведения Суперсерии, причем на год раньше: «А 39лет что, не юбилей?». Канадцы долго будут отбиваться от инициативы напористого президента ФХР. Но в итоге Гинер все купит.

Первый матч состоится в Монреале. Наши, к изумлению всех, победят 7:3. Дубль сделает Дацюк, по шайбе забросят Семин и Морозов… Овечкин весь матч будет бегать за Кросби, тыкать его клюшкой в пах и кричать: «Это тебе за Ванкувер!». После игры аналитик сайта TSN Боб Маккензи съест ноутбук, на котором он написал, что России ничего не светит.

Канадская часть Суперсерии останется за нашими.

Посрамленные «Кленовые листья» прилетят в Россию. Собравшись с духом, они победят в Москве, в Сочи… Матч в Казани омрачится тем, что Ричардс подлым ударом сломает лодыжку Дацюку. Но Игорь Акинфеев напишет письмо в поддержку капитана «Филадельфии».

В решающей игре в Саранске мы пропустим в овертайме, когда Еременко выйдет далеко из ворот, а Колеснику на скамейке запасных дадут клюшкой по голове. Но все будут счастливы, ведь победила дружба.

Сергей Гимаев скажет: «Все поняли, насколько хорош Быков как тренер».

СЕНТЯБРЬ
ДЖОЛИ УСЫНОВИТ ИГРОКА МХЛ

Откроется третий сезон в Молодежной хоккейной лиге. Растет ее география! В МХЛ вступают все новые команды, названия которым придумывают сами болельщики. «Гималайские йети», «Норильские никели», «Курские аномалии», «Химкинские Румпельштильцхены», «Сычевские диджеи», «Чеховские каштанки», «Бобруйские животные»…

В лиге определяют не только лучших бомбардиров и защитников, но и тех игроков, кто вышивает крестиком, кто читал Есенина и Шопенгауэра, кто умеет играть на гитаре вступление к синглу «Металлики», кто поет тенором в душе после матча, кто месяц жует одну и ту же жвачку, у кого имя-отчество как у Николая Викторовича Баскова и Отара Шалвовича Кушанашвили, кто может продекламировать стишок «В лесу родилась елочка» задом наперед…

Бурно развивающуюся МХЛ заметят даже в Америке. Анжелина Джоли пообещает усыновить самого ценного и красивого игрока плей-офф Кубка Харламова. Узнав об этом, команда «Красные звезды» срочно вылетит на кастинг.

Сергей Гимаев скажет: «Громкое название публику на матчи МХЛ не привлечет».

ОКТЯБРЬ
ХИДДИНК ВЫПЬЕТ КАПУЧИНО

У Быкова и Захаркина закончится контракт со сборной. Президент ФХР Владислав Третьяк объявит конкурс. Заявку тут же подаст Анатолий Бышовец. Валерий Газзаев скажет, что у него и без того много предложений, но он их не рассматривает. Юрий Семин покинет киевское «Динамо» ради главной команды страны. Вячеслав Грозный станцует лезгинку. Гус Хиддинк выпьет капучино. Третьяк подумает и назначит тренерами Быкова с Захаркиным.

Третьим в штаб возьмут голландца, потому что Быкову и Захаркину давно нужен хороший адвокат.

Первый отборочный матч к Евротуру сборная проведет в Словении, где футболисты будут курить кальян, а хоккеисты – сигареты на крыльце ресторана. Когда дым осядет, все спортсмены дружно объявят бойкот прессе и продолжат нарушать режим в яблоневом саду фермера Пепе.

Сборная сумеет победить Словению, Андорру и Армению, став чемпионом Евротура. Но курить не бросит.

Сергей Гимаев скажет: «Неумение бросать – беда российского хоккея».

НОЯБРЬ
ХАБИБУЛИН В КОМИТЕТЕ ПОЭТИКЕ

Из СКА уедет вратарь Штепанек, который скажет, что в Питере ему не хватало игрового времени и любимого пива. Из «Трактора» вернут Максима Соколова, из «Спартака» – Доминика Гашека, из аризонской тюрьмы – Николая Хабибулина. Максима Сушинского обменяют в Омск вместе с его автосалоном «Авангард».

Перед дебютом Хабибулин поклянется на кодексе чести, что будет пить только кефир и перестанет ездить на «Феррари». Евгений Ловчев предложит ему войти в Комитет по этике и сделает запись в дневнике, как он в 1972 году отдыхал с Николаем в Кисловодске.

Игорь Акинфеев напишет письмо в поддержку, чтобы в Комитет по этике также приняли лорда Трисмана, Бернара Тапи, Марадону, Лучано Моджи и Чикатило (посмертно).

Сергей Гимаев скажет: «Сикора сплавил Штепанека».

ДЕКАБРЬ
СЫЧЕВ ВЫПУСТИТ НОВЫЙ АЛЬБОМ

Лига расширится так, что в каждом городе Европы, где есть стадион на 5000 человек, будет своя команда КХЛ с запредельной посещаемостью. Тем, кто не станет брать билеты, отключат газ.

Абрамович купит команду в Лондоне, Прохоров – в Куршевеле, Ягр – в Омске. Овечкин станет звездой Голливуда и президентом США. Мутко выучит китайский язык. Юрий Семин и Ольга Смородская поженятся и усыновят Торбинского. Диджей Сычев выпустит альбом и побьет по тиражам «Битлз». «Витязь» подпишет контракт с Челиосом и обществом пацифистов. Сборная станет чемпионом всего на свете…

Хоккейная сказка будет продолжаться в России еще много-много лет.

Сергей Гимаев скажет: «Вот и сказке конец, а кто слушал – тот Твалтвадзе».

ПО СЛЕДАМ ПРЕДСКАЗАНИЙ-2010
ОН ВСЕ ВИДИТ!

Вы не поверите, но многие предсказания Нострадамуса из прошлогоднего потока мыслей все-таки сбылись. Судите сами!

Сказано: «Нижегородское «Торпедо» все-таки уволит тренера Евгения Попихина».

Сделано: Евгений Николаевич сейчас руководит второй сборной России и о Нижнем Новгороде старается не вспоминать.

Сказано: «Радулов побьет Ягра, но «Авангард» в отместку опять победит «Салавата Юлаева» в плей-офф».

Сделано: Ягр на Олимпиаде попал под сокрушительный силовой прием Александра (всем известно, что Радулов – это Овечкин в профиль). А «Салават Юлаев» при таком шикарном составе и вправду проиграл в плей-офф. Правда, не «Авангарду». Но какая разница?

Сказано: «В финале встретятся московское «Динамо» (им положено раз в пять лет) и «Магнитка». Золотой гол в седьмом матче серии забьет Алексей Морозов, потому что «Ак Барс» – самая хитрая команда в мире».

Сделано: Предсказание ювелирной точности! Нострадамус не только угадал сразу двух финалистов из трех, но и предрек, что ХК МВД в 2010 году будет называться «Динамо»! А с прогнозом, что чемпионом станет «Ак Барс», вообще в яблочко!

Сказано: «Лучшим новичком лиги станет 48-летний защитник Крис Челиос, которого СКА подписал в январе, когда захлопывалось трансферное окно».

Сделано: А ведь почти сбылось. Челиос вел серьезные переговоры с «Витязем», требуя от чеховцев зарплату в $10 млн. за год. Немного несошлись в цене.

Комментарии:

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.